Říká se, že internet vznikl hlavně proto, aby se lidé mohli dívat na porno. Sexuálně explicitní obsah dnes tvoří podstatnou část internetu.
Jen na nejoblíbenější pornografický web PornHub.com bylo v roce 2019 nahráno přes 6,83 milionů videí s erotickou tématikou. Není proto vůbec divu, že se stále častěji ve společnosti otevírá téma závislosti na pornu.
- Jak se taková závislost na pornu projevuje?
- Jak závislost na pornu správně rozeznat?
- V čem se liší od běžné chutě na nějaký erotický obsah?
- Jaký dopad může mít závislost na pornu na obyčejný život?
- Je závislost na pornu nebezpečná?
- A to nejdůležitější na závěr – jak se můžete závislosti na pornu zbavit?
- Měl by člověk závislý na pornu vyhledat odbornou pomoc?
Závislost na pornu
Závislost na pornu můžeme jednoduše charakterizovat jako nutkavé užívání pornografie s negativními důsledky. Člověk závislý na pornu není schopen s tímto chováním přestat.
Mozek si jednoduše zvykne na endorfiny dodávané videi a už s tím nemůže přestat, ač ví, že to je něco špatného, nesprávného nebo dokonce nebezpečného.
Gary Wilson, který se touto problematikou dlouhodobě zabývá, vysvětluje:
„Dostupnost pornografie je základním problémem mnoha mladých. Většina kluků začíná sledovat porno už od 10 let.
Nahé ženy a sex jako takový jsou obrovským lákadlem. Během hodiny vidí tolik nahých žen, jako jejich pradědečkové neviděli za celý život.
Porno dodává endorfiny, jenže pro stejný pocit uspokojení musíme sledovat čím dál tím více videí. Samozřejmě ne každé sledování pornografie musí hned znamenat závislost, jenže když z párkrát týdně přejdete na párkrát za den, je to už velký problém.”
Jde o relativně novou formu závislosti, která se vyvinula až s příchodem moderních technologií.
Kdy vzniká závislost na pornu?
Závislost na pornu ovšem nevzniká z ničeho nic. Zprvu je to skutečně jen neškodné sledování videí.
Jednou za měsíc, jednou za dva týdny, jednou za týden. Pro zpestření, pro inspiraci, pro legraci.
Gary Wilson to přirovnává k jiné velice závažné závislosti:
„Stejně jako alkoholik začíná s pivem, závislák na pornu se dostává z určitých pornografických preferencí k jiným. Závislost graduje a on hledá více stimulující kategorie.
Na konci už nejsme schopni přestat sledovat porno a jsou nám lhostejné negativní dopady na okolí. Přitom v našich vztazích se to projeví rychle.
Porno vede ke konfliktům ve vztazích, rodině i v kariéře. Má také zničující vliv na naše zdraví.”
Pokud se tedy díváte na porno jednou za měsíc, ještě se nejedná o závislost. Ani jednou za dva týdny člověk nemusí hysterčit.
Problém nastává ve chvíli, kdy s tím člověk nemůže přestat, porno se v jeho životě začíná objevovat velice často, a to i několikrát za den, a začíná to mít na jeho život negativní dopady.
Závislost navíc nemusí být jen na pornografických videích, ale i na obrázcích, časopisech či jiném erotickém obsahu.
Svou zkušenost se závislostí na pornu popisuje pan Pavel:
„S masturbací u porna jsem začal jen občas, výjimečně a jen v kategorii amatérských videí.
Postupem času se frekvence zvyšovala a i s tím se měnily kategorie. Myslím, že to bylo kolem 16. – 17. roku mého života, kdy už jsem projel všechny kategorie, co byly k mání na freevideu.”
Rozdíl mezi závislostí na pornu a normálním sledováním lechtivých snímků
Samozřejmě pustit si občas nějaký erotický film, nebo se inspirovat k netradičním sexuálním polohám, ještě neznačí závislost nebo nějaký problém.
Touhu nakouknout za oponu erotična v sobě má člověk zakořeněnou už od pradávna. Navíc občasné shlédnutí takového snímku může na pár zapůsobit jako účinné afrodiziakum.
Problémem je až přílišné a časté sledování těchto filmů, odmítání reálného sexu s partnerkou a srovnávání se s těmito snímky.
Závislost na pornu má své charakteristické rysy:
- ztráta kontroly provázená nadužíváním pornografie,
- ztráta času,
- neodkladná nutkavost,
- neschopnost dostát povinnostem,
- pokračování bez ohledu na důsledky,
- jednání je intenzivnější, častější, rizikovější,
- obětování dalších a dalších oblíbených zálib, činností, vztahů,
- omezení a zastavení činnosti je spojeno se stresem, úzkostí, neklidem, podrážděností a fyzickým a emocionálním nepohodlím.
Psycholožka PhDr. Jana Müllerová uvádí:
„V současné době se jedná o častý problém. Myslím, že to má narůstající tendenci, spousta lidí si neuvědomuje, že jsou závislí a přicházejí až ve chvíli, kdy ta osobnost je hodně poškozená a zasahuje jim to do běžného života.
To znamená, že nechodí do práce, hroutí se jim vztahy, zanedbávají přátele a své koníčky.“
Příznaky závislosti na pornu
Závislost na pornu má dokonce i své fyzické příznaky:
- sexuální dysfunkce,
- opožděná ejakulace,
- snížená citlivost při stimulaci,
- nechuť k intimním hrátkám s partnerkou,
- únava,
- špatná nálada,
- absence motivace,
- nízké sebevědomí,
- pocit duševní prázdnoty,
- deprese.
Člověk závislý na pornu postupně přestává mít zájem o svůj protějšek, začíná mít problémy ve vztazích, má nezdravý přístup k sexu.
Partnerka přitahuje svého muže stále méně a méně. Veškeré své intimní prožitky přirovnává daný člověk k pornu, což prohlubuje jeho frustraci a špatnou náladu.
Zároveň i své výkony porovnává s pornem, což může vést ke snížení sebevědomí a depresím.
7 znaků, podle kterých poznáte, že jste závislý na pornu:
- Jste asociální.
- S nikým nemluvíte o svém častém sledování porna – stydíte se za to.
- Během sledování porna ztrácíte pojem o čase.
- V posteli zkoušíte to samé, co vidíte v pornu.
- Skutečný sex vám nic neříká.
- Začínáte mít problémy s erekcí.
- Nedokážete přestat sledovat porno.
Závislost na pornu – muži vs. ženy
Zajímavé je, že se závislost na pornu častěji týká mužů. Ač i ženy se mohou stát závislé na pornu, přesto je to spíše problém mužů.
Psycholožka PhDr. Jana Müllerová dodává:
„Já mám zkušenosti hlavně s muži. Nemyslím si, že by u žen závislost nutně musela být taková jako u mužů.
Ženy mají vždy nějakou osobní povinnost, ať jsou to děti, nebo preference.”
- Kolika mužů se to týká?
- Kolik lidí je v České republice závislých na pornu?
To nikdo neví. Zatím je tento problém zastřen rouškou tajemství a obrovského tabu. Lidé se o tom bojí mluvit, někteří ani nevěří, že by měli nějaký takový problém.
Tudíž ani odborníci netuší, kolika procent obyvatel se to vlastně týká. Ovšem podle mnohých odhadů to může být číslo i v desítkách procent.
Jen počet mužů sledujících pravidelně pornografii se pohybuje mezi 50 až 99 %.
Dopady závislosti na pornu na běžný život
Člověk závislý na pornu pomalu ale jistě přichází o svůj život. Zprvu je to úplně nevinné – odmítne sex s partnerkou s tím, že ji nechce obtěžovat a raději si vyhoní u porna. Takto to pokračuje nějakou chvíli dál.
Postupem času se k tomu přidá omezování volnočasových aktivit, koníčků, večírků i chvil strávených s přáteli. Místo toho, aby si daný člověk šel pokecat s kámoši do hospody, raději sedí doma u porna.
Nakonec má porno ty nejhorší možné dopady. Člověk přestává plnit své povinnosti, vyhýbá se práci, aby se mohl doma dívat na porno, přestává se kompletně zajímat o svou partnerku, což většinou končí rozchodem, a všechnu svou pozornost věnuje jen pornu.
To následně vede k depresím, úzkostem, problémům se sebevědomím, psychickým potížím, sebedestruktivním sklonům.
Pokud takový člověk nevyhledá odbornou pomoc v podobě psychologa nebo psychiatra, může to skončit velmi špatně.
Léčba závislosti na pornografii
Stejně jako jakákoliv jiná závislost, i ta na pornu se nejčastěji řeší v ordinaci psychologa nebo psychiatra.
Pokud si přiznáte, že máte s pornem problém, máte napůl vyhráno. Mnozí lidé si totiž vůbec ani nepřiznají, a tím pádem jim ani není pomoci.
S odborníkem si nejdřív projdete celý váš problém, vyhledáte možné spouštěče, příčiny a důsledky. To se následně snažíte vyřešit, samozřejmě společně s úplnou pornografickou abstinencí.
Během léčby se mohou objevit i „abstinenční příznaky”, mezi které patří například zvýšená nervozita, výkyvy nálad, nadměrné pocení, nedůtklivost, deprese, špatná nálada.
Pokud to ale přejdete a nepoddáte se pokušení, je možné se ze závislosti na pornu zcela vyléčit. Už navždy si ale musíte dát na pornografický obsah pozor, abyste do závislosti znovu nespadli.
Lze se zbavit závislosti na pornu svépomocí?
Je mi jasné, že není vůbec jednoduché vyjít s takovým problémem na světlo a vyhledat pomoc odborníka. Naštěstí si můžete v tomto případě pomoci poměrně snadno sám.
Naprostá pornografická abstinence. To je ta nejjednodušší cesta, jak se vymanit ze závislosti na pornu. Zkrátka se vyvarovat jakémukoliv pornografickému či erotickému obsahu.
Jak se zbavit závislosti na pornografii:
- vyhněte se všem pornografickým stránkám,
- nedívejte se na žádný erotický obsah,
- najděte si nový koníček nebo zálibu,
- pokuste se urovnat vztah se svou partnerkou, anebo si najděte partnerku novou,
- choďte často do přírody,
- vychutnávejte si maličkosti,
- setkávejte se s přáteli,
- najděte si nějaký nový pracovní projekt.
Urolog MUDr. Jan Vašinka radí:
„Jako každá závislost lze i ta na pornu potlačit dostatečně silnou vůlí. Zaměřte svou pozornost jiným směrem nebo alespoň omezte intenzitu sledování.
Pokud to nezvládnete sám a budete mít problém ve vztazích, tak je na místě klinická pomoc.”
Důležité je takto vydržet alespoň 30 dní. Po této době mnoho lidí uvádí, že je pro ně snazší žít bez porna. Ovšem ani pak porno příliš neužívejte.
Pamatujte na to, že kdykoliv můžete opět do této závislosti spadnout. Proto buďte už vždy ve spojení s pornem obezřetní.
Komunity pro závislé na pornu
Existují také komunity lidí závislých na pornografii, kteří se vzájemně podporují a pomáhají si se z této závislosti vymanit.
V rámci této komunity můžete získat řadu rad a tipů, co pomohlo ostatním, můžete si poslechnout příběhy skutečných lidí, a hlavně najdete spřízněné duše, které vám s vaším problémem nezištně pomohou.
SLOVO AUTORKY:
Závislost na pornu nepodceňujte. Je to stejně škodlivá závislost, jako každá jiná. Často se dokonce přirovnává ke gamblingu.
Pokud tedy sám na sobě vnímáte, že u porna trávíte až příliš mnoho času:
- přiznejte si, že máte problém a začněte jej řešit,
- uvědomte si, co vaši závislost vyvolalo,
- rozhodněte se na porno nekoukat a stanovte si plán,
- najděte si nové koníčky a aktivity, které vás zaměstnají,
- najděte si takového partnera, který vám bude vyhovovat v posteli.
Pokud si se závislostí na pornu sami neporadíte, obraťte se na odborníka.
DÁLE ČTĚTE: Příliš mnoho porna škodí. Ženám krade orgasmy, mužům zhoršuje erekci. Existuje zdravá míra sledování porna?
Schválně si tento úryvek ještě jednou přečtěte a zkuste nad tím zapřemýšlet, myslím opravdu na chvilku zapnout mozek, a dojde vám, jak děsná snůška blábolů to je:
„Člověk závislý na pornu pomalu ale jistě přichází o svůj život. Zprvu je to úplně nevinné – odmítne sex s partnerkou s tím, že ji nechce obtěžovat a raději si vyhoní u porna. Takto to pokračuje nějakou chvíli dál.“ – potud je to ještě relativně v pořádku, slečna má pravdu, tedy až na blábol číslo jedna – že muži přichází o svůj život. Je třeba být konkrétní. To myslíte společenský život nebo že se uonanuje k smrti? Na to jste přišla prosím jak? Buďte konkrétní, hlavně uveďte zdroje, ze kterých jste čerpala. Muži skutečně používají porno, aby ženám ulehčili život, tedy aby po nich tolik nechtěli sex, akorát že problém je ten, že ženy tohleto moc pozitivně neberou. Prostě když jste pánové nadržení a ta vaše (zase) nechce, běžte a omlaťte si ho o patník, protože to je to jediné, co vám nebude vyčítáno – zahýbat nesmíte, koukat na jiné ženy nesmíte, onanovat nesmíte, koukat na porno nesmíte, nadržení být nesmíte, tedy ne když není nadržená ona, pokud je a vy nejste, tak to je taky špatně, to najednou nejste prasata, ale pro změnu zase impotenti – to všechno ženy pohoršuje a hnusí se jim to a pak i vy. Některé ženy vám skutečně raději „podrží“, opravdu se raději nechají znásilnit, než aby vás nechaly onanovat. Jenže to bych si musel naplivat do ksichtu, kdybych na tohle přistoupil. Já se tak k milované bytosti chovat nechci a ani dost dobře nemůžu! Jenže co mám dělat, když mi nedovolí žádnou alternativu?
„Postupem času se k tomu přidá omezování volnočasových aktivit, koníčků, večírků i chvil strávených s přáteli. Místo toho, aby si daný člověk šel pokecat s kámoši do hospody, raději sedí doma u porna.“ – tady už to začíná – myslím ty dopady na společenský život v důsledku toho, že pán raději onanuje. To si snad děláte srandu, ne? Proč bych se sakra kvůli honitbě vykašlal na společenské kontakty? Tu můžu mít přece kdykoliv, kámoše kdykoliv vidět nemůžu. To mi v nich spíš bude bránit žena, protože bude mít dojem, že bych měl trávit víc času s ní! Ovšem vším možným kromě sexu – pro nadrženého muže je být vedle nedostupné ženy utrpení na druhou – to ženám taky nedochází.
No a tady už začíná slečna doslova perlit, hlavně zaměňuje příznaky deprese za příznaky závislosti:
„Nakonec má porno ty nejhorší možné dopady. Člověk přestává plnit své povinnosti, vyhýbá se práci, aby se mohl doma dívat na porno, přestává se kompletně zajímat o svou partnerku, což většinou končí rozchodem, a všechnu svou pozornost věnuje jen pornu. To následně vede k depresím, úzkostem, problémům se sebevědomím, psychickým potížím, sebedestruktivním sklonům. Pokud takový člověk nevyhledá odbornou pomoc v podobě psychologa nebo psychiatra, může to skončit velmi špatně.“ – a jak konkrétně špatně to může skončit, slečno? Tak já vám povím jak – maximálně tak tenisovým loktem. To, co jste tady popsala, jsou příznaky deprese, která už špatně skončit může, jenže tu jste popsala už předtím, než jste ji vůbec zmínila. Proboha běžte někam počítat účtenky nebo nabízet hypotéky, to byste měla umět, vystudovala jste to, přestaňte radit lidem, tedy v tom, co jste nevystudovala! To vám nedochází, kolik škody můžete neodbornou radou napáchat? Jestli ne, jste sama případ pro psychiatra.
Tak takhle to prosím vypadá, když začne ekonomka fušovat do řemesla psychiatrům. Slečna to asi myslela dobře, ale znáte to přísloví o cestě do pekel, dlážděné dobrými úmysly nebo to o aktivním blbovi, schopném napáchat větší škody než třídní nepřítel. Taky bych rád uvedl na pravou míru tvrzení o závislosti na pornu: proboha živého, lidi, začněte už konečně používat vlastní mozky a přestaňte papouškovat něčí bláboly, protože nic takového NEEXISTUJE! Porno je totiž jen prostředek, masturbační předloha, pomůcka pro navození orgasmu! To je jako kdyby někdo tvrdil, že jsou lidi závislí na autech, protože už dneska nechodí skoro nikdo pěšky ani nejezdí veřejnou dopravou. Nebo že jsem závislý na vibrátoru, další pomůcce! Nebo na svojí ruce, kterou si to dělám! To jako vážně? Na které planetě to žijete? Závislost na orgasmu? Jistě, pro muže je to relativně snadno dostupný prostředek k uvolnění, navození lepší nálady nebo jen ukrácení dlouhé chvíle, a spousta mužů to takto skutečně provozuje. Pro ženu musí být život s takovým „spermoněm“ naprosté utrpení, ta se potom nejen cítí být degradovaná na kus masa, ona pro toho muže skutečně je jen kus masa.
Žádný zdravý muž nejde do vztahu s ženou s tím, že se bude ukájet u porna, sex byl, je a bude vždycky lepší než porno, a to dokonce i ne moc dobrý sex. Problém je ovšem v dostupnosti, v tom naopak porno vyhrává na celé čáře, a to dokonce i před vztahem, kde je sex pravidelný. No a to ani nemá cenu zmiňovat vztahy, kde sex už není co býval nebo už není vůbec. Ženy si totiž neuvědomují, že když ony nemají chuť na sex, neznamená to, že jejich muži jsou na tom stejně. Většinou nejsou, takže si hledají nějakou alternativu, obvykle porno, když nechtějí zahýbat, někdy ovšem jinou ženu, pokud „chtějí trochu žít, ne jen živořit“. Podvedené ženy se to pochopitelně dotkne, je to nevěra, ale taková žena by neměla být překvapená a ani by se za to svému muži neměla mstít, když ji pak opustí, měla by si uvědomit vlastní díl viny na krachu vztahu, protože většina mužů, pokud by měla sex doma, by si ho nehledala jinde, a i kdyby si ho našli jinde, nejspíš by neodešli, kdyby je ona nevyrazila. Obvykle odejdou za mladší ženou, ale to z toho důvodu, že ty ještě o muže mají zájem, což už u těch starších není pravidlem. Ty často rezignují na ženství, přestanou o sebe tolik dbát a jen se jakž takž udržují, aby nebyly úplné šmudly, a svoji existenci omezí na vnoučata, domácí mazlíčky, zahrádky a další koníčky, a z jejich mužů se stanou jen něco jako spolubydlící. Mladší partnerka je tedy pouhý vedlejší efekt faktu, že i muži mají rádi pozornost, a od mladší se jí dočkají spíš.
Je mi padesát čtyři a žiju v už jedenáctiletém vztahu. Prošli jsme si zlými časy, ale to všechno v prvních dvou letech. Měla v sobě spoustu hořkosti z předchozích vztahů s naprostými idioty, kteří ji opakovaně ponižovali, bili, znásilňovali a okrádali, že byla nakonec vyhublá troska s odrostlými kořínky vlasů, kouřící čtyřicet denně, s nervama na pochodu a v milionových dluzích, ke kterým přišla jako ručitelka, a frustraci z toho všeho si bohužel vybíjela na mě, i když jsem za to nemohl, ale jí stačilo už jen to, že jsem měl pindíka, takže jsem pro ni byl jen další z inkarnací antikrista. Jí sice celkem rychle došlo, že štěká na špatná vrata, ale bylo toho v ní tolik, že si s tím nedokázala sama poradit. Vždycky jsme se hrozně zhádali, a ona se pak rozbrečela a začala se mi omlouvat, že se ke mě takto chovat nechce, protože si uvědomuje, že si to nezasloužím, ale že jí to vždycky ulítne, tak jsme nakonec vyhledali odbornou pomoc. Nechtěl jsem o ni přijít, už od začátku jsem věděl, že i s jejím negativním vztahem k mužům jsem nikdy neměl lepší, navíc je opravdu krásná, a z její strany to byla ještě k tomu láska na první pohled, tak jsem to snášel. Někdy to ale bylo dost těžké, ale nikdy mě ani nenapadlo, že bych to třeba skončil, protože ona za to stála. Naštěstí i ona na tom začala dost intenzivně pracovat a srovnala se tak rychle, že to překvapilo dokonce i terapeuta. No a když se zase začala usmívat, tak nějak jsem začal tušit, že už to bude dobré. V čem jsme si ale už od začátku naprosto sedli, byl sex, který byl prostě neskutečný. Nikdy jsem od ní neslyšel výrazy ty prase jedno nadržený, takový hnusárny já dělat nebudu apod., jako od všech před ní, naopak byla v tomto ohledu na ženu doslova „pornově“ vstřícná a otevřená, vzhledem k tomu, co zažila v minulosti od jiných mužů. Některé ženy se s tím dokážou srovnat lépe než jiné. Já bych zapadl do vaší paskvilní škatulky závislého na pornu, protože od nějakých dvanácti let onanuju v podstatě denně, a to i několikrát. Vždycky jsem si ale dával pozor na to, abych byl vůči svým partnerkám pozorný, aby neměly dojem, že jsou pro mě na řadě až po pornu, a samozřejmě jsem jim o pornu nevykládal. Vždycky to fungovalo, ale opět vždycky jen do té doby, než jim došlo, že koukám na porno, pak už bylo zle a během krátké doby šly všechny ty vztahy do kytek. Dost dobře nedokážu pochopit, proč ženy považují porno za nepřítele, když je to jediná nezyhýbací alternativa, něco, co jim může hodně ulehčit život, ale to ne, takhle to nefunguje. Děsil jsem se toho, jak to dopadne s touto, až spolu začneme sexuálně žít, fakt jsem o ni nechtěl přijít, neskutečně to mezi námi jiskřilo, ale k mému údivu jsem s ní toto nemusel nikdy řešit. Ne že by byla tak aktivní jako já, asi takové jsou, ale žádná, kterou znám, jen je nezvykle tolerantní a tuto alternativu mi sama navrhla, že se nechce cítit mým náleháním být zatlačená do kouta, a to se ještě bála, že ji s tím pošlu do háje. Když jsem řekl, že s tím nemám problém, rozzářila se a celého mě opusinkovala. A kupodivu to funguje, já jí projevuju úctu a pozornost a ona se vždycky rozzáří jako sluníčko, přitulí se a hned je mi líp a obvykle to nekončí sexem, ale mně to nevadí. Sex máme pořád a pořád je skvělý, že nechce anál mi řekla hned, ale to mi nevadí, já na něj taky nejsem, představte si to, navzdory všem klišé KOUKÁM NA PORNO A NEMÁM RÁD ANÁL, nechci ženu bít ani svazovat, nechci aby na mě močila nebo jiné nechutnosti! Mohlo by to samozřejmě být častěji, ale já jsem rád i za to, co mám, protože jsem nikdy neměl nic podobného, co by se tomu byť jen přibližovalo. Závislost na sexu je hloupost, neexistentní paskvil. Já sice na porno koukám často, prakticky denně, ale když mi ta moje dá najevo, jako že JO!, třeba se mi ukáže nahá nebo mi přejede prstem pod nosem, který ještě před chvilkou měla zastrčený hádejte kde, řeknu jí, že je nestyda, což ji z nějakého zvláštního důvodu hrozně vzrušuje, všechno mi vypadne z ruky, a jdu za ní udělat jí, co jí na očích uvidím, a na péčko si ani nevzpomenu. To bude vždycky jen „překlenovací“ náhražka mezi opravdovým sexem s živou ženou. To si pište, slečno!
Dobrý den, děkujeme za reakci.
Popisujete svůj vlastní životní příběh a trnitou cestu k aktuálně pohodovému vztahu. Vy sám zjevně nejste na pornu závislý ani jste nikdy nebyl. V článku není pornografie a onanie u ní zatracovaná, to vůbec. Pokud jste nabyl ten dojem, doporučuji článek ještě jednou pozorně prostudovat. Autorka si na něm dala záležet.
Autorka nemá lékařské vzdělání, právě proto v článku cituje vyjádření lékařů a specialistů /sexuologové, adiktologové/, kteří o věci mají přehled. Schválně si ten článek přečtěte celý, protože podle reakce mám pocit, že Vám stačil pouze nadpis.
Sledování porna JAKO NÁHRADY za dočasné nedostupný sex /zjednodušeně: „Partnerka není doma nebo má menstruaci, takže nesouložíme a odbavím se u porna, abych na něco aspoň koukal..“/ není projevem závislosti a je to zcela běžný jev ve valné většině vztahů.
Dokonce i po hádce, kdy partnerka sex zakazuje a snaží se s ním „obchodovat“ /“buď tohle nebo žádný sex„/ a muž se uchýlí k pornu, není závislost.
V článku píšeme o stavu SKUTEČNÉ ZÁVISLOSTI NA PORNOHRAFII, kvůli které muž absolutně rezignuje na většinu nebo podstatnou část svých běžných aktivit, potřeb a zájmů.
Tyto muže Vy neznáte, a možná i proto si jejich nezáviděníhodnou nepředstavujete tak přesně a s pochopením, jak by si zasloužila. https://www.healthline.com/health/pornography-addiction
Uznávám, že aktuálně chybí přesná definice této závislosti a zdroje se liší v názvosloví. Někde se píše o závislosti, jinde o nutkavé a neovladatelné touze, jinde o nezvladatelných stavech a návalech chtíče sledovat porno. Každopádně všechny zdroje píší o stejné věci, která ruinuje vztahy, a posléze i celé životy mužů, a samozřejmě i žen.
Zamyslete se:
– člověk, který nahází celou výplatu do automatu, kvůli čemu od něj žena uteče, ztratí děti, poté i práci a zničí si život. Je tento člověk závislý na automatech, nebo „si pouze rád hraje“? Podle Vaší rétoriky by to byl vášnivý hráč, ale reálně jde o závislost na výherných automatech
– člověk, který utratí celou výplatu za alkohol, kvůli čemu od něj žena uteče, ztatí děti, poté i práci a zničí si život. Je tento člověk závislý na alkoholu, nebo „pouze rád koštuje alkoholické nápoje“? Podle Vaší rétoriky by to byl vášnivý objevitel svých pijáckých limitů, ale reálně jde o závislost na alkoholu
– člověk, který utratí celou výplatu za použité spodní prádlo, které očichává, ztrácí nad tím kontrolu, kvůli čemu od něj žena uteče, ztatí děti, poté i práci a zničí si život. Je tento člověk závislý na fetišistickém očichávání prádla, nebo „je pouze genitální aromatický gurmán“? Podle Vaší rétoriky by to byl zanícený odborník na pachy genitálií, ale reálně jde o fetišistickou závislost a úchylku
Dle Vašeho příběhu porno využíváte pro klasickou masturbaci v čase, kdy se partnerce právě nechce, nebo Vás sama z nějakého důvodu znechutí či odradí, ale to není projevem závislosti. To je pouze náhrada, rychlá vycpávka, „fast food“ pro Vaši akutní potřebu.
Děkujeme za ohlas, přejeme vše dobré do Vašeho vztahu a jsme rádi, že nejste sám závislý. Mnoho mužů ale takové štěstí nemělo a jejich závislost nad nimi bohužel vítězí, protože velice málokterý z nich je ochotný problém řešit a vyhledat odbornou pomoc.
Jsme rádi, že nejste mezi nimi, to ale neznamená, že lze věc generalizovat pouze na základě Vašeho vlastního názoru, ani bagatelizovat jako „věc, která neexistuje“, protože reálně existuje a jen v Česku rozbila mnohá manželství a vztahy.
Tito muži jsou často samotáři, nemají partnerky ani přátele, v práci o jejich stavu nikdo netuší a všechen volný čas věnují pornu a onanii. Opakuji – závislost pohltí všechen voný čas. Na nic jiného jim nezbývá energie, zájem ani čas.
Přeji hezký den
PS. Autorka při přípravě článků pracuje se zahraničními zdroji, jelikož český internet je právě na toto téma poměrně chudý a to je škoda. Zde několik z nich, ze kterých informace se dostaly i do našeho textu:
– https://www.addictioncenter.com/community/signs-of-porn-addiction/ — obzvlášť odstavec „While some of these addictions, like gambling addiction, are much more accepted than others, like sex addiction, there is still a great deal of controversy from medical professionals on where addictions end and compulsions begin. Regardless, there are people suffering. So, whether it is an addiction or compulsion, people should still need help. One of the most reported addictions is porn addiction. “
– https://www.webmd.com/sex/porn-addiction-possible#1
– https://en.wikipedia.org/wiki/Pornography_addiction
//redakce Erekce.cz
Pan A.K. se tu krásně pochválil, zároveň však ukázal svou smutnou omezenost. Že něco nezná, nebo si to neumí představit, samozřejmě neznamená, že to neexistuje. Ale to by musel slézt z těch nabubřelých výšin, rozhlédnout se kolem sebe a pakliže to zvládne, pročíst i zahraniční odborné články, místo plácání se po ramenou, jaký je on sám pašák, když gerojsky zachránil jednu princeznu a rád jí očuchá prsty od šlemu.
Redakci díky za článek. Opravdu se tomuto fenoménu věnuje málokdo, mnoho lidí toto téma zlehčuje a spousta dalších si – jako u všech závislostí – nedokáže problém připustit…
Děkujieme za reakci i za pochvalu, Lucie.. 🙂
Přeji hezký den.
Dobrý den, též připojují podporu autorce. Mám manžela závislého na pornu, bohužel mnoho let. A je to tak, jak popisuje autorka. Dokonce je to mnohem horší, protože jeho stimuly jsou drsnější a drsnější. Kdo něco takového nezažije, nepochopí, neuvěří stejně jako pán výše.
Děkujeme za reakci a potvrzení.
Je nám líto, že se ve Vašem vztahu taková komplikace vyskytla.
Pokud byste chtěla čtenářům dovysvětlit, jak se taková závislost reálně projevuje a jak se v takovém vztahu žije, budeme jenom rádi.
Předem děkuji a přeji hezký den.
/redakce Erekce.cz
Píšete, že mezi příznaky patří nechuť k sexuálním hrátkám s partnerkou. No podle mě je problém spíš v tom, když muž partnerku nemá, třeba jako já většinu života, pak se rozvine ta závislost, protože co jiného má mít dělat, když ho žádná žena nechce, má si představovat pampelišky ? Potom i kdyby si nějakou našel, stejně bude o samotě sledovat porno, protože závislost je silnější a navíc, v Českém zaostalém zdravotnictví ani není specifikována závislost na pornu jako nemoc, tudíž nemá cenu o ní ani lékařům říkat, nebudou vědět jak vám pomoct. Takže všechno můžou ženský. Sbohem
Dobrý den, Ondřeji.
Děkuji za reakci. Není mi ale jasné, zda se na něco dotazujete nebo spíše pouze sdílíte svůj názor. Sledování porna není automaticky znakem závislosti. Jak jsme psali, o závislost jde v případě, že porno omezuje a zhoršuje kvalitu života, vztahů nebo zdraví. Pokud jej muž sleduje s mírou a nepřemýšlí většinu dne pouze nad ním, je to v pořádku. Pokud by ale nezvládal vykonávat práci, ignoroval partnerku a volný čas trávil pouze u porna, to už problémem je. A i když aktuálně specifikace ve smyslu nemoci neexistuje, psycholog je schopný pomoct a poradit jako s jinými formami závislosti. Chce to ale pouze najít takového, který má dostatečné zkušenosti.
Přeji hezký den a věřím, že pokud máte s pornografií problém, povede se Vám jej rychle odstranit.
//redakce Erekce.cz
Pročetl jsem si celou diskuzi a musím říct, že jsem se mnohé naučil. Například že tyto články píše ekonomka, nebo co znamená slovíčko „šlem“. Krásně se ukazuje, že dav je často chytřejší než jednotlivec.
Strávil jsem větší část svých 20. let snahou přestat se dívat na pornografii. Vždycky jsem to vnímal jako problematické. Možná i proto, že jsem vyrůstal v křesťanském prostředí. Začal jsem pozdě, pornografie v 18ti, masturbace ve 22ti. Prakticky od počátku to ale provázely výčitky, takže jsem začal chodit na různá setkání, instalovat si různé filtry na počítač, platit si různé kurzy, modlit se, i zakládat kroužky a svépomocné skupiny. Vše vniveč, nikdy jsem nevydržel déle než 3 měsíce, a dodnes se na pornografii 2-3krát týdně dívám, ve stresových obdobích víc.
Postupně mi začala docházet i druhá strana mince, že se změnila celá společnost, včetně žen. Dříve ženy tak nějak chápaly, co je potřeba mužům v manželství dávat a braly to jako určitou součást své péče o manželství. Dnešní Hollywoodem odkojená generace očekává od vztahu jakýsi pocit nadpozemského splynutí, kdežto předchozí generace měly mnohem praktičtější náhled na věc. Nadpozemský pocit patřil tak maximálně do kostela. A chlapi už taky nejsou tolik potřeba, když si ženy na sebe vydělají samy.
Problém samozřejmě taky je, že ať se na to budeme dívat jakkoli, tak budou obě strany používat téma pornografie ve vztahových válkách, k čemuž přispívá i nejasná pozice ze strany psychologů. S partnerem už mě to nebaví? Svedu to na jeho sledování pornografie (ideálně s hláškou „běž se léčit“). Samozřejmě bez toho, abych s ním vedla jakoukoli diskuzi o tom, proč se k pornografii uchyluje. Případně, už mě nebaví se s partnerkou pořád hádat, nebo ji o něčem přesvědčovat? Uchýlím se k pornu, tam je mi dobře. Opět bez diskuze o tématu. A stejný problém snižuje i hodnotu těchto článků. Článek napsal muž a omlouvá pornografii? No jo, všichni chlapi jsou prasata. Článek napsala žena a odsuzuje pornografii? Asi měla ošklivý rozchod, tak se mstí, a hlavně nechápe co muži ve vztahu potřebují.
V celém tomhle marasmu se objevuje problém, jak akceptovat vlastní mužskou identitu. Mám strávit život popíráním sebe sama a svých tužeb – a to i když je celý svět dnes přeplněný slogany „přijmi sám sebe“ a role osobní disciplíny je upozaděna? Na konci bych mohl být frustrován, že partnerka takto svou osobní disciplínu vůbec pěstovat nehodlá. Nebo mám prostě akceptovat, že jakožto muž mám své potřeby a jít tak proti celé společnosti, která je vnímá jako nevhodné? Na konci by člověk mohl mít pocit, že upadl do nástrah hedonismu.
Pro mě je ale ve výsledku pornografie jenom únik, nemělo by se jí věnovat příliš pozornosti. Pozornost by člověk měl věnovat tomu, od čeho uniká. To by měl v prvé řadě identifikovat a tomu čelit. Dlouhodobý životní boj a s ním související občasné úspěchy dodávají člověku sebevědomí. Tím člověk sílí a získává odvahu se problémům nevyhýbat. Život, který je postupně a po kouscích řešen, pak tolik nesvádí k únikum typu pornografie. Snadná řešení bohužel neexistují a všichni se s tím musíme prát až do samotného konce. Přeji všem pevné nervy.
Dobrý den, Jakube.
Děkuji za podnětný komentář. Odpovídat ale nebudu, protože žádný dotaz vlastně nekladete a spíše se dělíte se svou zkušeností.
Pornografii nevykreslujeme jako problém, ale za problém považuji závislost na ní, která již rapidně omezuje kvalitu vztahů, života, práce a dalších aspektů. Pokud člověk potřebuje před něčím utíkat k pornu, to již je problém. Příčina útěků se nevyřeší a člověk si pouze navykne na prchavé okamžiky pohody u porna, časem bude závislost sílit. A to již za společenský problém považuje nejenom naše redakce, ale také psychologové a různí terapeutové.
Přeji Vám hezký den a hlavně co nejrychlejší oproštění se od porna. Bohužel jsem přesvědčen, že Vám k ničemu nedopomůže, i pokud si nyní možná myslíte opak.
S pozdravem, redakce Erekce.cz